お前のことを知っていたけど、気にしないふりしてた

 

お前はオレに近づこうとして、何度も何度も

オレにサインを送っていたよね

 

でも、オレは気付かないフリをしてた

 

だってお前を認めてしまったら、離れられないような気がして…

 

ずっとずっと、心の片隅には、お前の存在があって、思い出す度に、会ったらどうなるか自分でも分かっていたんだ

 

会ってしまったら

目眩がするほど頭の中がクラクラして

近づいてみたり、離れてみたり

一生お前とは離れられないような気がして…

 

 

でも、会ってしまったね

お前はオレの気持ちなんて考えてなくて

オレの気持ちの整理がついていないのに

オレの心を無理やりこじ開けたんだ！

 

もう、認めるよ

 

 

 

 

 

 

 

 

老眼

 

を…😭

 

 

そうなんです

４５才の私、ついに、老眼を認めざるを得なくなりました😭

 

 

花粉症の時もそうだったのですが

花粉症は３０代でなったのですが、それまでは、花粉症の人を見ると、可哀想だなぁとか、なんで花粉症なんかになるの？

って思っていたので、自分に花粉症の症状が出始めた時は、これは花粉症じゃ無い、これは花粉症では無い

 

って、花粉症を認めたくなくて、強がっていたけど、これはいよいよダメだなって思った時には、明らかに目が痒くなってきたり、鼻水が止まらなくなっていました😅

 

 

花粉症の人に

 

『ようこそ花粉症へ』

 

って言われるのが悔しくて、明らかになるまで認めたくなかったんですよね😅

 

 

 

でも、この老眼は認めるとか、認めないの次元じゃ無い😭😭

 

どこかで、花粉症の時みたいに、症状が出始めてから、緩やかに症状が進んで

あれ？　老眼じゃ無いかも？

やっぱり、老眼か

あれ？　やっぱりおかしい？

でも、見えるか〜？

 

 

ってことを繰り返しながら、進行していくものかなって、淡い希望みたいなのもあった

そんな小さな希望も、吹っ飛ぶくらいに、急に始まって、止まることも、穏やかな素振りもなく

あっという間に、自分でも

 

 

あ〜　こりゃぁ　ダメだわぁ〜

 

って言うくらいまで進んでしまう…

 

 

まず何が違うかって、自分の名前や、住所を書く時が全然違う！

 

今まではくっきり見えていたものが、目がボヤついてるのか、字がハッキリ見えなくて、あの老眼の人のよくやる動作

 

紙をちょっと離してみる、あれです

 

あれをするだけで

 

なんてことでしょう〜

今までボヤけて見えていた字が、ハッキリ見えるではないですか〜

 

まさか自分にも、紙を遠ざけて見る日が来るなんて思いもしなかった

いや、来たとしても、認めるつもりは全くなくて

どうにかこうにか、花粉症の時のように、何となく逃げれるかな〜、って思っていたんですが

 

そんなに甘くは無かったですね…

 

自分の老いを認めざるを得ない年頃になってきました…

 

 

明日買いに行こ

 

ハズキルーペ

きゃっ

 

 

 

かわ